Ы.... что-то подсела я на Буджолд, за август прочитала уже 8 книг

@темы: Развлечения, Я

---

черный кот рулит)

@темы: Приколы, Развлечения, Рисунки

---

Флэшмоб или Кро сама виновата

Отмечаетесь в комментариях и получаете от меня какое-нибудь задание, связанное с дайриками на неделю. Например: писать только загавными буквами, в подробностях описывать каждый свой день, всю неделю отмечать ДР разных знаменитостей - любой бред на который только хватит моей больной фантазии. Ну, кто смелый?

от  Т*Черть
А тебе - писать посты на английском(тоже каждый день, разумеется). Можно короткие.


от  Илэра
В каждом посте писать про забавный случай из жизни, из своей или чужой)

 Jennifer Jc
А ты будешь каждый день постить красивую картинку на тему....ммммм быгыгыгыыыыы...кавайных няк

@темы: Развлечения, Я, Флэшмоб

---

утя нула из нета для поржать)

@темы: Развлечения

---

странный моб со странными вопросами)

отмечатетесь и получаете вопросы, за адекватность коих я не ручаюсь)
от  Т*Черть
1.Почему кокос волосатый?
лысый имидж забит колобком)

2.Как поймать приведение?
все логично, в ловушку для приведений)

3.Что в Черной дыре?
хм.... что-то черное, скорее всего

4.Зачем трибблу ботинки?
а зачем козе баян)

5.Что станет с МакКоем, если он попадет в нашу больницу?
наша больница попадет)

от  Мошка* (судя по припискам в скобках, в сооавторстве)

1. Где растет Царь-Дерево? (вопрос от Стаськи)
в Царь-огороде)

2. Почему люди не летают?
ну почему, некоторые летают, кое-кто и без самолетов, Царь-дерево, чудо-трава страшная сила

3. Что находится между небом и землей?
Мы

4. Какую технологию конца 20 века надо бы использовать доктору Маккою дл пополнения запасов краснорубашечников на Энтерпрайзе?
Технология отлива манекенов из плексигласа

5. Зачем морковке лавровый лист? (вопрос от Стаськи))))
у них совместный проект) Группа под названием "Плов" (других потом наберут)

от  Алиса ака Подарок

1. Куда лезет треккер?
Как всегда, куда не надо)

2. Зачем он туда лезет?
За удовлетворением неуёмного любопытства

3. С кем он туда лезет?
с другом-треккером

4. Какой в этом сакральный смысл?
движение - это жизнь)

5. Что есть внутри каждого треккера?
специальный датчик, позволяющий установить время в которе надо покинуть коновскую поляну, потому что там рыщет штаб в поиске водоносов) (причем у тех, кто на КОНе не был он просто не активированый)

@темы: Развлечения, Я, Флэшмоб

---

просто поржать

утащила у сестры со страницы

тык-тык

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья))

@темы: Развлечения, Разное

---

с трудом вылезла из-под стола)))))))))))))))

04.02.2009 в 12:19

Пишет  Моргаер:

21.12.2008 в 05:49

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Рыдаю от хохота... Зело препохабно, но всем читать!)))

27.09.2008 в 15:01

Пишет  Старый холостяк:

Считается, что гейша - идеальная женщина =) а в последние годы мода на все японское просто повальна - куда ни повернись, всюду суши, кимоно, иероглифы и хокку, тщательно заучиваемые и цитируемые к месту и без.
Вот, нашел.
Делюсь.

Выписки из книги "Японское искусство секса" Мммм.. вам все еще хочется провести ночь с японкой?

Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Купание в одежде породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 159: «Примерно за 4,000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних)
(сперто).

@темы: Развлечения

---

мааа....

11.12.2008 в 15:33

Пишет  Морск@я:

Удивительное рядом,...
...в родном языке Читать осторожно, ибо я уже полчаса не могу отойти от истерики, а я на работе Половину рельно в жизни не слышала, остальную половину постеснялась бы воспроизвести. Велик и могуч! Но, что интересно, китайский тоже велик и могучь, если они умудрились все это перевести. Я бы, например, затруднилась бы объяснить значение отдельных перлов, не говоря уже а переводе.

Ах, да: ахтунг - мат

11.12.2008 в 14:29

Пишет  tes3m:

Не знаю, зачем я это решила запостить... Давно никто не отписывался, видно...

Вообще-то это мат. Но это еще и словарь. Ахматова говорила, что филологи не должны бояться никаких слов. Остальные, надеюсь, и сами не боятся. Я предупредила!

11.12.2008 в 08:35

Пишет  Masudi:

Без комментариев)))))))

10.12.2008 в 13:39

Пишет  PALLoo:

10.12.2008 в 13:36

Пишет  -schlacht-:

сотрудница с утра прислала XD
хуевина с морковиной *рыдает* XDDDD

упал со второго столбца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

х@ё-моё, твоё-моё!
пускай мне х@й на пятаки разрежут
Жалко... а как подумаешь, так и х@й с ним!!!!

Я даже части слов таких не знала

@темы: Развлечения

---

тамаго

@темы: Развлечения, Разное

---

маюсь дурью.........

надо стимулировать себя к переводческой деятельности)))) так что я опять ударилась в эксперименты) я себе дома на бумажке написала в ряд 10 цифр :0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Так вот три из них выделеные) Хотите такой бред как мой перевод, тогда просто в комментариях оставляйте запись с цифрой, и, соответственно, угадаете - перевод ваш, не угадаете, ну мало ли, не расстраивайтесь, мне в этом деле-угадайке тоже не везёт)))))
Я понимаю, что похожим бредом уже занималась и были накладки, мискузи за это, но в этот раз потараюсь, не сесть в лужу))))))))))))))))))))))))
да и к слову, комментим до 22 октября)

@темы: Развлечения, Творчество, Я

---

04.09.2008 в 11:38

Пишет  Т*Черть:

04.09.2008 в 10:26

Пишет  helen stoner:

13.02.2008 в 23:17

Пишет  Erno:

Зеленозвёздный позитифф

Бродит по дневникам вот такая красотишша...

@темы: Позитив, Приколы, Развлечения

---

24.08.2008 в 14:52

Пишет  Solet SerCro:

Нет своего - таскаю чужое

24.08.2008 в 13:07

Пишет  menthol_blond:

ыыыыы!
Ребята, я выла и рыдала.... Это шедеффр.
ПЕСЕНКА КРОКОДИЛА ГЕНЫ НА ЯПОНСКОМ! (Одно "Аригато, Чебеласка" чего стоит!!!!)
Это местная озвучка нашего мульта и поет, естественно, ни разу ни Ливанов. Но, блин...
На ум лезет не канонический текст, а ау-шное "и теперь так весело горит земля, там, где был когда-то Пентагон".
Крайне рекомендую всем-всем-всем!




Или смотреть здесь, если ссылка опять не сработала -- www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8&feature=rel...

@темы: Интересности, Развлечения

---

бличевский тестег от нечего делать........

Поздравляем!!! Вас в лейтенанты возьмет... Киораку Шунсуй.

Его род относят к высшей аристократии Сейрэйтэй. А по некоторым теориям - и к одному из четырех великих кланов. Точно это не указано.Киораку носит розовое кимоно в цветочек, соломенную шляпу, не бреется, любит поспать, выпить и приударить за женщинами. Он не любит битвы и вступает в схватку только тогда, когда все мирные пути исчерпаны.Его лучший друг - капитан тринадцатого отряда Укитаке Джууширо, а любимая собутыльница - лейтенант десятого отряда Мацумото Рангику.Киораку - один из двух синигами, владеющий сдвоенным занпакто (второй - Укитаке).Киораку и Укитаке - одни из первых выпускников академии синигами, основанной главнокомандующим Ямамото Генрюусэем, и, видимо, единственные из его первых учеников, ставшие капитанами. Поэтому у обоих довольно близкие отношения с главнокомандующим, вплоть до того, что Кёраку весьма фамильярно называет его Яма-джии.У Киораку своеобразные отношения с его лейтенантом, Исе Нанао. Он постоянно поддразнивает ее, действует ей на нервы своим отношением к работе и пьянством, но в то же время оберегает и защищает ее. Вот уж с кем точно не придется напрягаться. Любишь саке? Значит, Киораку любит тебя. Главное, не упоминай о отчетах, собраниях, заданиях... Саке, лень и девушки - лучшие друзья твоего тайчо.

Пройти тест

Тааааааааак...... если честно с роду бы не подумала бедный отряд))))))))) Шунсуй - капитан и я в лейтенантах.... бу-га-га.... это разве что кара небесная за грехи бедненьким шинигами

@темы: Аниме, Радостное, Развлечения, Тесты, Я

---

попёрла у Дели)

Итак... В песнях Тэм - Ты Сатана

Думаю, ты сам все знаешь. Я лишь хочу передать тебе слова песни Тэм, в которой упоминается твой персонаж (слова от первого лица, то есть их произносишь ты): «Хочешь возвысить себя над ругими? Плата доступна и крайне проста: красной строкой на пергаменте имя, довольно впрочем креста! Пламя костра уничтожит печати, жажда людская поступкам виной. В чаше с вином растворяться печали – идем со мной!!»

Пройти тест

люблю я эту песню, ну и не только эту))))

и что-то вроде моба)

Жмешь на сайт www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html и получаешь случайную цитату.
и в последовательности получаешь)

обо мне:
"простые решения - не всегда верные"

о жизни:
"Мне пришлось научиться ненавидеть себя самого и все окружающее, потому что ненависть оказалась сильнее страха, и мне стало легко…"

о любви:
"Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!"

о будущем:
"Кратчайший путь к славе: натворить дел, потом исчезнуть на год, возвращаешься – и ты уже живая легенда!"

о друзьях:
"Абсолютно нормальный человек попросту не подходит для нашей работы."

о врагах:
"Не дергайся по пустякам, ладно? Существует огромное количество других способов тратить свои силы, и все они куда лучше…" эт точно

про отношения:
"“Не моя девушка” – эта фраза звучит куда лучше, чем “мертвая девушка”." чё-то не понял

про сегодняшний день:
"С первых же дней жизни каждый начинает плести свою паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться от увиденного: миллиарды живых существ, навсегда увязших в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни… Вы тратите слишком много сил, чтобы сплести свои сети и вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться приводят к тому, что вы увязаете глубже и глубже…" и это не только сегодняшний день похоже...

про завтрашний день:
"От таких могущественных ребят, как я, как правило, никакой практической пользы, одно беспокойство!"

мой характер:
"Некоторые гости подобны ветру: они врываются в дом внезапно и внезапно исчезают, не дав себе труд полюбопытствовать, куда их занесло, и не обременяя себя необходимостью запечатлеться в моей памяти. А иные гости подобны сору, который приносит ветер: они остаются надолго, путаются под ногами… О, такой гость может долго проваляться в каком-нибудь дальнем углу вашей судьбы…"

кредо:
"Знали бы вы, сколько здесь служащих, прекрасно осведомленных о том, как нужно поступать с наградой, но ни разу таковой не удостоенных!"

@темы: Развлечения, Тесты, Я, Флэшмоб

---

Классная вещь)

Я старалась перевести, как можно лучше) но что-то какой-то вольный пересказ вышел, так сорьки заранее) взято отсюда community.livejournal.com/sga_flashfic/664548.h...

О Тейле, которая неподходяще одевалась

Жила юная дева, что Тейлой звалась.
На неё как-то решили противники напасть.
Увидев, что о юбку споткнулась она
Навалились всем скопом на неё.

Мораль: Битва выигрывается платяным шкафом, так же часто, как и силой оружия.

Рассказ о Рононе, слишком любившем ножи

Жил-был человек, что Ронаном звался
Карманы его ножей были полны
И вот нож один раз запихнув не туда
Он с жизнью простился
команда рыдала о нём два дня)))))

Мораль: смотрите перед тем, как засовывать оружие в ножны

Малютка Джонни и его волосы

Чтоб он всегда не говорил,
А волосы свои джон Шеппард любил
И вот отойдя от дома далеко
Достал он гребешок
А тут из логова своего выбежал медведь.

Мораль: не только девушки-фанатки считают Шеппарда сладеньким)

Радек трогает то, что не должен

Отличные парень Радек (он чехом был)
Странную штуковину Древних как-то нашёл
Штуковина сделала большой БУМ!
Украсив кусочками чеха
стены вокруг.

Мораль: второстепенные герои могут погибнуть от предметов, на которые главные герои даже могут не обращать внимания, помните это и будьте осторожней.

Грустная история о МакКее

Чрезвычайно умный человек, МакКеем его звать
И у него всегда было, что сказать.
Однажды с утёса он упал
Пропали "но" и "если"
осталась тишина.

Мораль: даже люди с двумя докторскими ступенями в физике должны смотреть куда ставят ноги.

@темы: Развлечения, Мои переводы, SGA

---

Мну начиталась фиков про Радека... теперь довольнаяяяя))) А сколько чтива про Родни предстоит)))) да и по СГ-1 тоже, странно читать некоторые фики, конечно, когда сериал не видел, но интересно)

@темы: Радостное, Развлечения

---

МакКей: ну, это скорее план Ц, ну как Ц-4, улавливаете намёк?
О`Нилл: нет. Это скорее как план Ж, в смысле мы в полной...

Смотрю вторую часть серии "Возвращение" СГА и просто рыдаю от смеха, О`Нилл жжот

@темы: Развлечения, SGA

---

Мну сидит и занимается важным делом) а именно делает темы для своей мобилы) уже есть две с Боунзом, одна по Треку, с Келли, а ещё с Радеком и Родни)

@темы: Радостное, Развлечения

---

Достал просто...

Вот смотрю я СГА и начинаю тихо ненавидеть этого Кавенаха... поэтому мимо этого фика не прошла, пусть он не образец литературного таланта, ну просто наболело))))


Название: Причины смерти
Автор: SafiraMajika
Перевод: Кромешница

- Ну, вы можете поверить в это…в это…- пробормотал Родни с негодованием.
Тейла поддержала его под руку. – Ничего не говорите, Родни, мы знаем, как вы себя чувствуете, - сказала она ему в странно спокойной манере.
- Он слишком далеко зашёл в этот раз, - это всё, что в результате смог выдавить канадец.
- Как уже сказала Тейла, Родни мы знаем, - подтвердил Шеппард, а потом посмотрел на Ронона, деловито пишущего на листе бумаге перед собой.
- Что ты делаешь?
- Ронон на мгновение поднял глаза, мрачно улыбаясь.
- Делаю список способов как я смогу убить доктора Каванаха, - ответил он, до того как вернуться к своему занятию.
- И сколько у вас уже есть? – полюбопытствовал Родни, склоняясь над столом.
- Три, но они все они предполагают, что он будет застрелен, - ответил ему сатиниец, не отрываясь.
- Если у вас есть ещё бумага, раздайте её, - приказал Шеппард, с задумчивым выражением лица. Посмотрим, сколько ещё мы сможем придумать…проявить изобретательность. Смерть Каванаха должна быть медленной и болезненной.
Ронон раздал листы бумаги, и они все стали писать.
Ни один из них некоторое время не говорил, если не брать во внимание случайные смешки и от Джона и от Родни. Однако, они все подняли головы, когда Тейла начала хихикать.
- Я не уверен, что хочу знать, - прокомментировал Шеппард, когда Тейла взяла себя в руки.
- Увидишь, - пропела она, и даже Ронон выглядел заинтересованным.
- Больше не говоря ни слова, они все вернулись к работе над своими списками.
Час спустя, листки снова оказались перед писателями, обойдя стол по кругу. Они посмотрели друг на друга и улыбки стали появляться на их лицах.
- Если Карсон или Элизабет увидят это, то отправят нас домой, - объявил Родни, начиная смеяться.
- Отправят нас домой? Чёрт, они запрут нас на всю жизнь, - смеялся Шеппард, складывая свой листок и засовывая его в карман штанов.
- Возможно, но куда они нас закроют? – спросила Тейла, ехидно улыбаясь. Её собственный листок исчез в кармане кофты за минуту до этого.
Её вопрос повлёк ещё больший взрыв смеха от Джона и Родни, они встали и вместе покинули зал.
Вставая на ноги, Тейла посмотрела на Ронона. У него было странное выражение на лице.
- Ронон, что случилось? – спросила она тихо, положив руку на плечё.
- Я ещё не закончил придумывать для него способы убийства, - ответил он, тяжело вздохнув и поднявшись на ноги.
- Уверена, у тебя для этого будет куча времени, - она ответила ему.

Список Тейлы:
1. Взять его на самую большую башню и «случайно» толкнуть через перила.
2. Взять его на спарринг и преподать очень длинный урок.
3. Выстрелить ему в голову множество раз из оглушающего оружия рейвов.
4. Отправить его охотится вместе с Джинто.
5. Сказать лейтенанту Кэдмен, что он её обозвал и дать ей его убить.

Список Джона:
1. Выстрелить ему в голову со спины и обвинить Бэйтса.
2. Привязать тяжёлые кирпичи к его ногам и сбросить с пирса.
3. Послать его на миссию с Рононом.
4. Сказать Карсону, что он обозвал его сискастый Скот и дать ему его убить.
5. Придушить его подушкой.

Список Родни:
1. Подвесить его за лодыжки перед Звёздными Вратами … и сделать набор.
2. Украсть медицинский файл у Карсона, обнаружить аллергии и убедиться, что он проконтактирует со всеми веществами из списка.
3. Если аллергий нет, просто задушить его собственной подушкой.
4. Сжать его в стреле рейвов, а потом достать только часть его.
5. Заставить его есть стряпню Кэдмен.
6. Только одно: яд.

Список Ронона:
1. Выстрелить ему в голову.
2. Выстрелить ему в грудь.
3. Выстрелить ему в лицо.
4. Перерезать ему горло и обвинить в этом…хм... кого-нибудь.
5. Сказать, что он обозвал Элизабет какашкой, и дать ей его убить)
6. Выкинуть его из джампера в полёте.

@темы: Развлечения, Творчество, Мои переводы, SGA

---

Интересные глюки)

Иллюзия перевёрнутого лица.

Актёр Джонатан Фрейкс на снимке вполне нормальный,

но стоит перевернуть фотку вверх ногами, то



и ещё прикольная картинка)

@темы: Наблюдения, Развлечения, Рисунки