читать дальшеМужчина. Человек или животное?

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна,
это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6
секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше
недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему,
если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности
боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они
звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая
злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят
собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую
тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с
обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности
и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится
выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина?
Человек или животное?

Почему они плюются?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили:
«Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят
из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и
обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по
прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто,
без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и
профессора. Я уверена, что даже
президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время
ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом
метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый
мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому
обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на
эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и
здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет,
привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька.
«Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока,
пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой
напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка,
на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду,
но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным
студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем
на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не
устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его.
Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими
болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них
так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему
специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два
счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство:
отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики
клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на
зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне
дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он
ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить
полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним
– как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый
покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться –
и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я
эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот
телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы
начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти
программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время
бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай
бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три
телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и
«что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у
мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как
мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство,
которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть
вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на
сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если
сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше
территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять
игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия»
принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным»
сядет другой мужчина, угол между ногами сразу
уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ
борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено.
Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься
в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от
«Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван
Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того
парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина,
он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем
смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за
стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! –
вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив,
подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет.
Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая
женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей,
из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески
больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как
нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого
сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг,
потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

@темы: Для памяти, Разное